О пенсии с юмором

Стихи о возрасте женщины с юмором

С возрастом тягаться —
Высший пилотаж!
Даме вечно двадцать,
Остальное — стаж!

У ДАМ на возраст свой иммунитет!
И паспортная метка не мешает!
Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ…
На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!

Красоваться буду лет до ста я,
Отраженьем зеркало тревожа.
Вот такая старость золотая.
Дальнозоркость, слава богу, тоже.
Вот такая красота будет всем в награду …
Жаль, что зеркало ко мне повернулось задом.

Нарисую губы я трясущейся рукой.
Мне всего лишь семьдесят, мне рано на покой!
Пол-кило замазки — и морщинок нет,
Паричок на лысинку — и мне тридцать лет!
Ну не тридцать, хорошо, приврала, конечно.
Не соврешь — не проживешь, все мы не безгрешны.
Нарядилась и пошла я походкой львицы.
Вам такая красота может только сниться!

… И вот нам уже давно за 30.
Но как, скажите, дальше жить?
Всё меньше мужиков,
Которых хочется добиться.
Всё больше мужиков,
Которых хочется добить…

Никуда от возраста не деться,
Годы пронеслись, как из ружья.
Где-то в прошлом растворилось детство –
Но остались школьные друзья.

Быт, дела, заслуги и недуги…
Жизнь – как книга: за главой глава.
Но пока есть школьные подруги –
Наша юность всё еще жива.

Дело вовсе не в привычке детской –
Истинна живучесть наших уз:
Развалился весь Союз Советский –
Но не дрогнул наш с тобой союз.

Я хочу, чтоб нашим взрослым детям
В дружбе так же, как и нам, везло,
Чтоб с друзьями им под небом этим
Было бы надёжно и тепло.

Пью за дружбу! Пью за соучастие,
За надёжность дружеской руки.
И тебе, мой друг, желаю счастья
Трудностям и годам вопреки.

Не впускай подольше в душу старость,
Не встречайся с хворью и бедой,
И, хоть с комсомолом ты рассталась,
Оставайся вечно молодой!

Не постареет женщина пока есть тот,
Кто поцелует все морщинки,
И с нежностью нежданные слезинки…
И локон, поседевший, у виска…

Не постареет, если кто-то ещё ждёт её улыбки,
Словно солнечного света…
Пока душой любви она согрета…
Тогда и время замедляет ход…

Живи родная долго-долго
И не считай свои года,
Пусть счастье, радость и здоровье
Тебе сопутствуют всегда!
Не важно, сколько лет тебе сегодня,
Ведь больше будет все равно.
Желаем счастья, доброго здоровья,
И самого прекрасного, что в жизни нам дано!

У женщины ЕСТЬ возраст — в День Рожденья.
В истории чтоб след не потерять!
Он нужен и для самоуважения —
Им мудрость так приятно замерять!

Он есть, определенно, для мужчины,
Что старше, ну.. хотя бы, лет на пять —
Ему поможем мы найти причину,
Чтоб собственное счастье осознать

Есть возраст у детей и у свекрови, —
Да, Мамин возраст лучше точно знать:
Чтоб комплимент не стал пролитием крови,
Года резонней будет вычитать…

Есть возраст у улыбки и у взгляда —
В них жизни резюме отражено.
За мудрый оптимизм они, в награду,
Искрятся, как игристое вино

Есть счёт Побед — «Регистр завоеваний».
Удобнее чтоб было пополнять.
Возможностям любовных воздыханий
Нет счёта — их ведь все не исчерпать!

Воспоминаний длинный хвост не спрячешь…
Но если Жизни исчислять года,
Деля Её на девять, по-кошачьи, —
Я в каждой — неприлично молода!

Наш возраст НЕ меняется с годами.
Пусть паспорта в сомнениях сгорят!
Мужчины отдадут за встречу с нами —
Полмира! Полстраны — за томный взгляд!

Моя подруга, что за наказание,
Вторично не приходит на свидание.
Причины у нее довольно вески —
Ей каждый раз оставить внуков не с кем…

Март уже весну провозглашает,
Только у погоды нет клише.
Чаще, у нас холодно бывает,
Хоть тепла и хочется душе.

Серый город ветер продувает,
Старый клён от холода поник.
В это время люди не гуляют
И я поднял выше воротник.

Вдруг зима упряталась куда-то,
И природа, будто, ожила.
Обдавая шлейфом аромата,
Мимо меня девушка прошла.

Волосы распущены — сверкают,
По одежде — яркие цветы.
Каблучки со звоном выбивают
Звуки небывалой красоты.

Воротник я быстро опускаю,
Распрямились плечи и спина.
Бодро вдоль по улице шагаю —
Потому что на дворе Весна.

Душ горячий, а потом холодный,
Полотенце твёрдое, как жесть…
Возраст у меня сегодня модный
И в пороховницах порох есть.

КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ
Когда я стану старой
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот,
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоёт.
Цветущих лип верхушки
Качнутся и замрут,
Соседские старушки
От зависти умрут.

У меня призваний – тыща штук!
Я их все придумала не вдруг –
Я сама с собой вступала в бой…
Кстати, вот призваний список мой:
рвать цветы, стоять на голове,
в дождь босою бегать по траве,
пробовать боярышник на вкус,
жарить рыбу, разрезать арбуз,
слушать, слышать, старших уважать,
малышей до дома провожать,
плакать, хохотать и пить вино,
а по выходным ходить в кино,
кроликов домашних разводить,
никому ничем не навредить,
ёлку наряжать под новый год,
красить губы и варить компот,
в зимний холод в прорубь не влезать,
вечерами что-нибудь вязать,
верить в Чудо, доверять людЯм,
не стрелять по белым лебедЯм,
сказки с выражением читать,
очень долго столбиком считать,
сельдерей растить и мяту мять,
виртуозно памперсы менять,
танцевать, бояться, ворожить,
хвастаться, со спортом не дружить,
забывать обиды через миг,
с шепота переходить на крик,
волю не давать своим рукам,
не ходить за Счастьем к дуракам,
обниматься, ластиться, любить,
в августе простуду подцепить,
за Мечтой тянуться в облака,
не жалеть для кошек молока,
не желать от жизни ничего…
и не знать Призванья своего.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

Обо всем с юмором

  • Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь – это пройдет (Ж. Ренар, Фр. юморист).
  • Страдать избытком веса, но не избытком интеллекта.
  • Люблю всех, люблю все человечество. И мужчин, как часть человечества.
  • Мужчины – это те, у кого есть ум, честь, совесть и деньги. А остальные – это самцы.
  • Сила, здоровье и долголетие да пребудут с тобой.
  • О, драгоценные алмазы моего сердца! О жемчужины моей души.
  • Куда ты лезешь в петлю, гад?
    Хоть я тебя там видеть рад,
    Но ты порвешь веревку сразу!

  • Лучшее средство от перхоти – гильотина.
  • Все беды от женщин – даже дети.
  • Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
  • Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
  • Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
  • Оптимисты изобретают самолет, пессимисты – парашют.
  • Если больной хочет жить – медицина бессильна.
  • Болезнь, которую нельзя вылечить, приходится терпеть.
  • Полемично – но логично.
  • Не хочешь по-плохому, по-хорошему будет хуже.
  • Мат – единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.
  • Как много девушек хороших! А тянет что-то на плохих.
  • Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержим отечественного производителя («Русское радио»).
  • Нет рук, чтобы строить, а только ноги, чтобы удрать.
  • Любовь зла, а козлы этим пользуются.
  • Если выпил хорошо – значит утром плохо.
    Если утром хорошо – значит, выпил плохо.

    • Каждый человек думает в меру своей испорченности, но все думают об одном и том же.
    • Самые красивые в мире цветы – это деньги (Резеда З.).
    • На мне и так слишком много грехов, если я еще и мух начну убивать… (в ответ на просьбу расправиться с назойливой мухой. Резеда сама лежала, смотрела телевизор). (Резеда З.).
    • Кто меру позабыв
      Излишне много съест,
      Пусть не ропща несет
      Своих страданий крест

      Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

      Как вы яхту назовете, так она и поплывет.

      И с умом у вас разлад

      И прекрасны вы некстати

      И умны вы невпопад (А.С. Пушкин).

      С кем поведешься – так тебе и надо.

      Желание женщины – закон, а желание мужчины – статья.

      Кто рано встает – тот от работы далеко живет.

      Все, что вы не говорите
      Сердце трогает мое.

    • Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
    • Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют.
    • У меня черный пояс по кулинарии. Убиваю одной котлетой («Русское радио»).
    • Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана дурака и стала Василиса Дурак.
    • Кто рано встает, тот всех достает.
    • Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка водки – нормально, две – много, три – мало.
    • Если хотите кататься на чьей – то шее – учитесь раздвигать ноги.
    • Если женщина знает себе цену – значит она далеко не подарок.
    • Если бы у меня был самолет – был бы я авианосец.
    • Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.
    • Если мама смеется над шутками папы – значит в доме гости.
    • Она любит только непьющих, а нравится только пьяным.
    • Была пора: наш праздник молодой
      Сиял, шумел и розами венчался,
      И с песнями бокалов звон мешался,
      И тесною сидели мы толпой.

    • На радость людям, врагам назло.
    • Когда у оппонента кончаются аргументы, он уточняет национальность.
    • Поздравляю вас с наступающим алкогольным опьянением.
    • Чтобы ваши потребности обалдевали от наших возможностей!
    • У меня – недомогание: ты перестал меня домогаться.
    • Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
    • Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года постарше (шутка «Русское радио»).
    • Хуже водки лучше нет!
    • Чувство с толком потраченного времени.
    • В сказках добро побеждает над злом, в жизни добро побеждает над здравым смыслом.
    • Не «утечка» мозгов, а «выдавливание».
    • Глубокий смысл басни Крылова в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела желанную свободу слова.
    • Если любви все возрасты покорны, значит жизнь ничему не учит.

    На правах рекламы.

    • #2
    • кира (Суббота, 01 Ноябрь 2014 10:35)

      про хрен понравилось

      #1

      ильгизар (Вторник, 20 Май 2014 11:50)

      Супер, актуально и очень прикольно

      Помешивай жизнь, ведь сахар на дне.
      Почаще бывайте в СВОЁМ уме.
      Для этого, собирайте винные пробки
      в банки на кухне, а не в свои черепные коробки.

      Иманирует сознание уникальный сигнал?
      Так может трусами чего пережал?
      Пересохли каналы коллективного сознания?
      Диагноз — «себя в себе недержание».

      Баблология — нынче главная идеология.
      Есть время-награда, а есть время-бремя.
      Хранители времени живут в твоём темени.

      Забежал на один часик, а просидел целый час?
      Можно просто пнуть мяч, а можно сделать пас.
      Подмечена грустная штука,- перестала мечтать наука.
      Кастрация духа ведёт к перелому души.
      Набей на своей тушке татушку — «Не спеши!»

      При отсутствии ликвидности совести и чести,
      заслуживаем и плохие новости и плохие вести.
      Пропылесось мозги, а не переделывай тело.
      Хоронить семена — радостное дело.

      Проломит тебе крышу метеорит
      или обветшАв она падёт на голову,
      разницы не вижу. Ненавидеть ненавижу.
      А жить надо жизнью.

      Не спится-не спите. Любить любите.
      Иногда позволительно выпить,
      как иногда необходимо драться.
      Последнее дело себя стесняться.

      Счастье, означает жить не так,
      как вынужден, а так, как должно!

      Девушка, а можно вас. — Конечно можно!
      Боже, — ты мой? За вами мужчина, как за стеной.
      Тогда передайте пожалуйста дальше. мои гены.
      Лучше крыша без стен, чем без крыши стены.

      Чем меньше потребностей, тем больше возможностей.
      Чем больше возможностей, тем выбор сложнее.
      Яснее ясного: слабому всё помягче, а сильному — посильнее.
      Облегчай жизнь хорошим людям.
      Или хотя-бы не помогай тем, кто этого не делает.

      Запомни: — недоумок не надоумит, недоделанный — не доделает.
      Кругозор то широкий, а вот взгляды узкие.
      Как это будет по Русски?
      Тот, кто не любит свою страну, свою Отчизну
      и свою Родину, — выродок и уродина.

      Есть Москва, Питер.. И есть Россия — переферия.
      Или всё же наоборот- Ты как считаешь — народ?
      Помня что не только «сила в правде»,
      но и «правда в силе»,- всё осилим!

      Отменяем на свои права моратории
      Станем либо в будущем правой державой,
      либо в прошлом, — левой историей.

      Условие успешного продвижения к цели,
      — формирование событий и связей между ними.
      Ты кстати со мною, или уже с чужими?

      В того, кто реально создал солнце, землю и человека,
      верили видимо лишь австралопитеки.
      Почем кстати акции по приватизации Бога?
      Тропа не Путь, а Путь не дорога.

      Не путай гордость с гордыней, честь с тщеславием,
      а трусость,- со смирением.
      Недо-РАЗУмение — считать САМОмнение
      хуже ЧУЖЕмнения.

      Жизнь, это движение Бытия из небытия к небытию.
      Поэтому в движении я ем и пью.
      Двигаясь то дико часто, то еле-еле.
      Снимаю напряжение движением на чужом теле.

      Двигаю ногами планету на себя,
      под себя, от себя.
      Как двигают мебель в однушке
      себя феншуистами мня.

      Даже словами двигаю дело как порох пулю.
      Если невежливо говорить нет,
      то вежливо показываю дулю.
      Пустые деревья попусту Н Е Т Р Я С И!

      А хочешь знать что о тебе думает небо?
      Не боишься, — спроси.

      «СОЗВЕЗДИЕ ГОНЧИХ ПСОВ

      Мимо созвездия Девы,
      Созвездий Льва и Весов
      Несется по темному небу
      Созвездие Гончих Псов.

      Клубится, шурша по следу их,
      Космическая пурга.
      Комету ль они преследуют?
      Иль гонят во тьме врага?

      Я видел их тени тугие
      Сквозь дымку мальчишьих снов,
      И были они как живые,
      К тому же слова какие:
      «Созвездие Гончих Псов»!

      Детство прошло, умчалось,
      Растаяло без следа,
      А песня в душе осталась,
      И, кажется, навсегда.

      Несется собачья стая
      Мильоны веков вперед.
      И я, как в детстве, гадаю:
      Куда они? Кто их ждет?

      Какая их гонит тайна
      Средь стужи и тишины?
      А вдруг они там отчаянно
      Ищут во тьме хозяина,

      С которым разлучены?
      Он добрый, веселый, звездный,
      Но с очень дальних времен
      Где-то во мгле морозной

      Чудищами пленен.
      В безбрежье миров и столетий,
      Где не был ни звук, ни взгляд,
      Он к черной гигантской планете

      Магнитным кольцом прижат.
      Там странные измерения:
      Сто верст — только малый шаг,
      Столетье — одно мгновение,

      А озеро — жидкий мрак.
      Чудища, плавая в реках,
      И после, сушась на скале,
      Звездного человека

      Держат в пещерной мгле.
      Столапые электриды —
      В каждой лапище — мозг,
      Внушают ему, чтоб выдал

      Он все, что когда-то видел,
      А главное — тайну звезд!
      Как они загораются,
      Стужу гоня с планет?

      Чем они остужаются?
      Как погасить их свет?
      Так, молча и некрасиво,
      Жуя студенистую тьму,

      Волю свою терпеливо
      Они внушают ему.
      А он не дает ответа.
      И только упрямое: SOS!

      С черной, как мрак, планеты
      Шлет светлому миру звезд!
      Зов по вселенной несется,
      И все, что хоть где-то живет,

      Говорит: — Високосный год. —
      Или: — Год активного солнца.
      И только в бездонном мраке,
      Где нет ни ночей, ни дней,

      Огненные собаки
      Мчатся еще быстрей!
      Все ярче глаза сверкают,
      Струной напряглись хребты,

      И жаркие искры роняют
      Пламенные хвосты.
      Вселенная бьет клубами
      Космической пыли в грудь,

      И тонко звенит под когтями
      Серебряный Млечный Путь.
      Но сквозь века и пространства
      Домчат они и найдут

      Планету Черного Царства
      И чудищ перегрызут.
      Лапы — на плечи хозяину,
      И звездный вздохнет человек.

      Вот она, главная тайна,
      Основа всего мирозданья:
      В любви при любом испытанье
      И преданности навек!

      Невзгодам конец! Победа!
      Гремите, звезд бубенцы.
      Пусть волны тепла и света
      Помчатся во все концы!

      И вправо помчат и влево,
      Неся серебристый гам.
      И радостно вскрикнет Дева,
      Поверить боясь вестям!

      Рукою за сердце схватится,
      Щекою прильнет к Тельцу,
      И звездные слезы покатятся
      По вспыхнувшему лицу!

      Фантазия? Пусть! Я знаю!
      И все-таки с детских лет
      Я верю в упрямую стаю,
      Что мчится за другом вслед!

      Спадает с души все бренное,
      Истории бьют часы,
      Звенит серебром вселенная,
      Летят по вселенной псы.

      Горят причудливо краски,
      И, как ни мудра голова,
      Вы все-таки верьте сказке.
      Сказка всегда права!»

      Вы счастливее 90% людей на Земле
      Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
      57 азиатов — 21 европеец;
      8 африканцев — 14 жителей Северной и Южной Америки;
      52 будут женщинами; 48 мужчинами;
      70 не белыми; 30 белыми;
      96 гетеросексуальными; 4 нетрадиционной сексуальной ориентации;
      6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства;
      У 80 не будет достаточных жилищных условий;
      70 будут неграмотными; 50 будут недоедать;
      1 умрет ; 2 родятся;
      у 1 будет компьютер; 1 будет иметь высшее образование.
      Если посмотреть на мир с этой точки зрения , становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумайте об этом.
      Если сегодня с утра Вы проснулись здоровыми, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
      Если вы никогда не переживали войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток, или голод, вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
      Если в Вашем холодильнике есть еда, вы одеты, у вас есть крыша над головой и постель, вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
      Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей этого мира.
      Если Вы читаете этот текст, Вы благословенны вдвойне, потому что:
      1) Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать, и …
      2) у Вас есть компьютер!

      Авторские рассказы, стихи и приколы

      Как появились эти прикольные стихи о старости. Дело было так: Стоял я не трезвый у ночного ларька. Ожидал когда вернется нимфа оставившая записку вернусь через 15 минут, а меня без пойла. ( тогда еще вино можно было купить в ларьке) И тут подходит ко мне не менее синий дед, кстати сказать вполне достойного вида с цепарем на груди и весь расписной. Пока мы ждали продавщицу, вели интеллигентную беседу о смысле бытия и ебле. Результат беседы — вылился в стихи о старости прикольные да с юмором! Поглядел я на расписного деда и подумал, что не так уж и страшно стареть телом. А вот духом стареть е стоит.

      Из не вошедшего в стихотворение могу отметить следующие мысли деда.

      Не стоит? Одной проблемой меньше.

      Как сообщил мне дед из стиха о старости , жить не стало скучно из за того что не всегда встает а даже наоборот. Когда он планировал устроить разврат, то покупал виагру и шел в бой. В другие дни он был лишен проблемы кому бы вдуть.

      На работу не надо.

      В общем то я могу делать все что хочу вопрос денег. Их в общем то хватает сообщил мне дед. Добавив гордо что проституток берет не дешевле 3000руб в час а это было в начале двухтысячных. Дед был вполне платежеспособен. А когда лето он рассекал на байке в косухе. Эдаки ростовский МС Вспышкин – царствие ему небесное.

      Проблемы со здоровьем не проблемы

      Дед сообщил – проблемы со здоровьем бывают пока ты молодой. Потом это твоя реальность которую надо просто принять. Это норма. И если так рассуждать то проблем нет. Есть только дни когда тебе вообще не до блядей и тусовок.

      На аватарке страницы, кстати сказать, Великий тусовщик всея руси МС Вспышкин . Благодаря таким как он, нынешние молодые тусовщики понимают что старость может быть прикольной.

      Прикольные поздравления мужчине с уходом на пенсию

      Пусть снегом вздернуты виски,
      И песнь допета трудовая,
      Но жизни в вас огонь бурлит,
      Работа ждет уже другая.
      Какой покой, когда уж внуки,
      Заждались дедушку, поди,
      И ваши золотые руки
      На даче, тоже ведь, нужны.
      Здоровья, силы и везенья,
      Хороших урожаев вам,
      Чтоб клев удачный был с рассветом,
      И заходите в гости к нам!

      Твой путь нелегкий и тернистый
      Ты отдых честно заслужил
      Бокал шампанского игристый
      Ты с честью жизнь свою прожил.
      Друзья, коллеги и родные
      Все с кем работал, с кем дружил
      Они свидетели живые
      Недаром жизнь свою прожил.
      Хоть на душе не много грустно
      Но ты всегда был впереди
      Ведь собирались тучи густо
      Сумел ты это все пройти.

      Поздравляем с началом заслуженного отдыха, пусть он будет плодотворным, интересным и активным. Желаем новых впечатлений, душевного общения с семьёй и друзьями, познавательных путешествий и новых увлечений.

      Отныне ты на пенсии, а значит,
      Пора уж от работы отдыхать!
      Желаю тебе всяческой удачи,
      Здоровья, чтоб не вздумал ты хворать!

      Ты дома не скучай, а развлекайся:
      Рыбалка, книги, шахматы, футбол!
      Отдыхом прекрасным наслаждайся,
      Не зря ведь ты на пенсию ушел!

      Вы как-то сразу приосанились
      И стали выглядеть моложе,
      Вот чудеса в честной компании!
      Вот, братцы, пенсия что может!

      Не тяжесть лет, а парашют свободы
      Вы ощутите нынче за плечами,
      И пусть отныне годы не тревожат,
      И прелесть пенсии вы ощутите сами!

      Вот теперь ты пенсионер,
      Поздравляю я тебя,
      Ты смотри не сожалей,
      Что прошли твои года.

      Пенсионером быть прекрасно,
      Много времени свободного теперь,
      Пенсионером быть не страшно,
      Ты прошу, мой друг поверь.

      И сегодня, поздравляю,
      С долгожданной пенсией тебя,
      От души тебе желаю,
      Мира, радости, добра.

      А еще эмоций новых,
      Путешествий и тепла,
      Чтобы был всегда здоровым,
      Не пугала чтоб беда!

      Вот и ну ее, работу,
      Проживет сама с утра,
      Захотелось к морю что-то —
      Так на пенсию пора!

      Труд полезен, но не слишком,
      И избавиться от дел
      Я хотел бы и мальчишкой,
      Только есть другой предел.

      Подведен итог серьезный,
      Грянул праздник невзначай,
      Первый день свой пенсионный
      Как положено, встречай!

      Жизнь с пенсии, как говорится, только начинается. Впереди долгие годы, которые можно потратить на то, что действительно важно. Поздравляем с признанием всех заслуг и тем, что теперь будет возможность получать деньги просто за то, что в прошлом была проделана немалая работа.

      Ура, дождались! Ты, поверь,
      Свободен, словно птица,
      Хоть на диване ляг теперь,
      Хоть продолжай трудиться.

      Она спешила и пришла,
      Как лучшая подруга,
      Встречай же пенсию, пора,
      Достойная заслуга!

      Желаю новых увлечений,
      Пусть безмятежность и покой
      Твои минуты наполняют,
      Не запятнавшись суетой,

      На пенсии тебе раздолье
      Свободным временем сорить,
      Ты, верно, брал от жизни много —
      Желаю больше получить!

      Что поделаешь — мы постарели,
      Вот и пенсия наша пришла,
      Оглянуться вокруг не успели,
      На заслуженный отдых пора!

      Ждет нас озеро с рыбкой блестящей,
      И грибы, и орехи нас ждут,
      Жизнь идет еще по восходящей,
      Это отдых, но это и труд!

      Мы желаем тебе, чтобы время
      Не тянулось, а вскачь понеслось,
      Ты не думай, что пенсия — бремя,
      Это время, чтоб все удалось!

      Цитаты о жизни с юмором

      Жизнь, по мнению многих баловней судьбы, не таит сложностей. Она – элементарна.

      Юмор заставляется смеяться, даже когда для хохота абсолютно нет веских оснований. – Жюльен де Фалкенар

      Когда жизнь пролетает мимо, есть основания веские полагать, что ее ты проморгал. Догони, если сможешь свой вагон, тогда обретешь снова себя. Второй вариант проще – доганяйся на месте.

      Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная – растратили ее на бесконечное подтирание задницы.

      Механизм жизни включается, прослушав юмористический монолог.

      Успех магнитом притягивает соавторов и завистников.

      Пуля, просквозившая голову, сродни жизненному пути – ты и сообразить не успел, как скоропостижно скончался.

      Когда каждый встречный ребенок лепечет тебе: «Папа» – жизнь прожита не зря.

      Когда ползешь по древу жизни, скользи по гладкому, избегая сук, не взирая на стучащих дятлов.

      Кто питается надеждами, клизмы не спасут. Вера избавит от страха жизни.

      Цепочка становится многозвеньевой, когда мы рабы желаний своих – вначале. А потом рабами нас делают реальные исполнители наших грез.

      Черно-белая семья имеет две полосы. В медовый месяц – светлую сторону, и толстую жирную область до самого развода.

      Продолжение цитат читайте на страницах:

      Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

      Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

      Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

      Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

      Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

      Человек может все, пока он ничего не делает….

      Вот уж точно всё что не делают, делают в Китае.

      Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

      Жизнь страшная штука… Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть…

      Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… “Да лааадно… накрасится”)

      Одиночество – это когда хочется ответить на письма спамеров.

      Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

      Мягкий человек делает то, что просят.

      Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

      В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…

      Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом…

      Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

      У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане “Дружба народов”.

      Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.

      Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.

      Нашёл своё место в жизни, а оно занято…

      Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

      Всегда найдутся суки среди тех, кто жмет руки и Всегда найдутся бляди что ударят сзади

      Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!

      Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

      Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

      Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

      Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

      Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

      Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!

      Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

      Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

      В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

      Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.

      Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…

      Жизнь как птица — летит незаметно, а следы на тебе оставляет

      Наверное, смысл жизни состоит в том, чтобы придумать себе красивую причину жить.

      Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

      Жизнь – игра: задумана хреново, но графика обалденная.

      Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

      В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

      Жизнь-как коробок спичек. Относиться к ней серьёзно-смешно, а небрежно-опасно

      Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие…

      Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

      Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится

      Жизнь – это гипермаркет самообслуживания…главное на кассе не ах*еть от своего “выбора”

      В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: “Что для Вас означает выражение “Пойти погулять”?”…

      Жизнь надо прожить так, что бы патологоанатому стало страшно

      Не судите по человеку по его друзьям – иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.

      Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно – смешно. Обращаться несерьезно – опасно.

      Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

      Жизнь дается человеку один раз. так проживи ее так чтоб все там на верху офигели и сказали А ну повтори…

      Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые действительно знают все

      Черствый человек не делает то, что просят.

      Жить надо как положено… а у меня положено на все….

      Умный человек не делает то, что не просят.

      Жизнь – замкнутый круг: живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется…

      глупо говорить, что своя жизнь не удалась, даже не попытавшись что-либо в ней поменять.

      Историки – это люди, живущие спиною вперед.

      Если назвать папку “Шмойства”, а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства

      Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

      Бесплатный сыр достается только второй мышке.

      В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

      Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

      У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

      Ты пьешь чтобы забыться? -Нет..я пью чтобы вспомнить.

      Брак – не лучший способ сохранить любовь, но любовь – лучший способ сохранить брак.

      Правда – она не в голых словах, правда – она в чистых мыслях.

      Жизнь так меня выдресceровала, что я лучше скажу — пошел НАХ…. Чем уси-пуси вернись ко мне!

      Если тебе плюнули в спину – значит, ты впереди!

      Глупый человек делает то, что не просят.

      Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

      Дольше всего живут тогда, когда меньше всего заботятся о продлении жизни.

      Моя жизнь-мои правила… не нравятся мои правила?? -не лезь в мою жизнь.

      Наша жизнь – игра без правил! Раз не гибель – значит песня.. чем безумней, тем забавней! Чем больней, тем интересней…

      Какая взятка. Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

      Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

      Русский народ обычно не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.

      Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно….

      Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:

      ПМС – Понять Мужчине Сложно!:)

      Я не девушка на одну ночь, я б**дь на всю жизнь!

      И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

      Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

      сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь отстой, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

      Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

      На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

      Деньги не пахнут потому что их отмывают.

      Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.

      О пенсии с юмором

      1-е место.
      Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться никто не сделал для туризма в Израиль больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется, что это правильно.

      2-е место.
      Мойша. Остальным известен как «Моисей». Принёс в мир (а ведь мог и заныкать!) 10-ть заповедей. Кроме того, известен другими великими деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник. Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами. И нашел единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.

      3-е место
      Авраам. Тот самый, который «родил Исаака » (но миллион долларов за это тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила старая и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями и даже мусульманами. Многие забыли, что он — еврей. Многие евреи забыли, что именно он основал город Мекка.

      На это сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные утверждают, что существуют реальные доказательства реальности Авраама).

      4-е место
      Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем стал знаменит. Как и Авраам — он родил Исаака, а известен как пророк. Энштейн получил Нобелевку за исследования фотоэффекта, а все знают его по теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался от немецкого гражданства (оба раза — удачно). Поставил мир на уши. Дал толчок к изобретению атомной бомбы. Родился в Баварии, умер в США.

      5-е место
      Зигмунд Фрейд. Благодаря ему мы теперь таки знаем, как таки правильно толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака. Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно однобоко. Больше ничего про него писать не буду. А то потом скажут, что про него написал или слишком много, или слишком мало, или слишком поверхностно, или слишком глубоко. А потом сделают выводы. Сами понимаете, какие.

      6-е место
      Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие поняли его не правильно. Типичный еврей: его постоянно посылали высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию. Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в Англию. Наверное самый известный еврейский антисемит. Поскольку всё знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и умер. Жил в нищете на деньги Энгельса.

      7-е место
      Теодор Герцль. Как вы таки не знаете самого Теодора Герцеля? Человека, который придумал «сионизм» и создал современный Израиль? Ну, значит вы ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём — неважно где. А то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех русских евреев товарищ Сталин с пониманием относя к идеям Герцеля. Конечно: «Нет антисемитов — нет проблем!» — было очень в его стиле. Но выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям будет лучше.

      8-е место
      Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем и так всё понятно, а кто его не читал — тому надо посоветовать его почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен. Мало того, умираю завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи в очередной раз не сгорели. Спасибо Максу Броду!

      Так, хватит писать про тех, кто жил в Германии и Австро-Венгрии в XIX и в XX веках! Были другие великие евреи? Конечно были! Следующий будет одним из них..

      9-место
      Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на «Бенедикт» (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия — ложь, да в ней намёк. Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное завние «Первый критик библии». Умер от работы: чтобы не умереть с голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила.

      Вот такие они — великие евреи: умирают или широко известные, или безвестные. Но обязательно — в нищете или еле сводя концы с концами. Поэтому решил на 10-е место поставить его.

      10-е место
      Меир Ротшильд. Воистину «серый кардинал мирового еврейства». несмотря на то, что жил в конце XVIII — начале XIX века, ни одного портрета его не сохранилось. Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь, что и термин «дочернее предприятие» придумал Ротшильд. Только в его редакции он звучал как «сыновнее предприятие». Cамый известный «валютчик». Человек, который понял, что из формулы «Товар-Деньги-Товар-Штрих» можно убрать товар вообще, формулу «Деньги — Товар — Деньги-Штрих» свести к формуле: «Деньги — Ещё больше денег». Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте — кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати, его сын принёс клятву на Торе в ермолке. «И что тут особенного?» — спросите вы. А то, что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского парламента.

      САЙТ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ЛЮДЕЙ МУДРОГО ВОЗРАСТА

      О спорте с юмором.

      — Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону.

      Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

      Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

      — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…

      — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

      Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.

      Свежие спортивные анекдоты & классика жанра

      Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

      Футбольный матч. Комментатор:

      — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

      — Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

      — Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

      Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

      — Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

      — Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

      Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

      — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

      — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества.

      — Но таких игроков очень мало!

      — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

      Разговор двух приятелей:

      — Тебе Мадонна нравится ?

      — Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

      Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

      Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

      Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

      Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

      Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

      Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

      — Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР. Штанга. Еще УДАР. Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли.

      Разговор двух болельщиков «Уралана».

      — Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

      — Ну, это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько Вам будет удобно?»

      Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

      — Все! Тихо, у меня футбол.

      — Счет сказать? Я по радио слышала.

      — Ладно, все равно ничего не забьют.

      Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.

      — Не верю я в женский футбол. Ну, где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

      — Ты слышал, в Монако запретили футбол?

      — Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

      Святой Петр-ключарь у порога в рай:

      — Ты кем нa земле был?

      — Знаю вас, все там проданные!

      — Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

      — Что-то не припомню такого. И давно это было?

      — Пять минут назад.

      Идут два болельщика: один — в красном шарфе, другой — тоже пьяный.

      У въезда на стадион табличка для автомобилистов: «Осторожно, не давите болельщиков!»

      После матча дописано: «Дождитесь футболистов».

      — Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

      — Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

      — Цена билета — один доллар! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

      — А я буду смотреть только на испанскую команду.

      Новости спортивной жизни:

      Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

      Прошли соревнования по рыбной ловле.

      Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

      3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.

      2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды.

      Вопрос победителю: — Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом. Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги.

      — Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! — Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

      В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — По голове бить, тоже можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет.

      — Дамьен Дафф (17 миллионов)

      — Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)

      — Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)

      — Эрнан Креспо (16.8 миллионов)

      Пьер Луиджо Колина — не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

      Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: — Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: — Hичья. Каспаpов: — Согласен.

      Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи.

      Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

      — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.

      — Это не шарф — это язык.

      Hа даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал.

      Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

      — Подсудимый, за что Вы его убили?

      — А чё он красно-белый.

      Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

      Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

      На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

      Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! — Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

      Коментатор на автогонках:

      — немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.

      — американский гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте не сбавляет и с трудом проходит поворот.

      — русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: «Хрена вы все здесь расселись. — прокладывает новую дорогу.

      На хокейном матче: Коментатор: Прямой пас удар, шайба летит в коментаторскую кабину. Шмена шаштава.

      Спортивная сказочка: — А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.

      Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

      В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу.

      Забавные «перлы» спортивных комментаторов

      Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

      — У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

      Клинсман предлагает себя очень активно.

      . Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

      Не успела закончиться тридцать первая минута первого тайма, как началась тридцать вторая.

      — Пьер-Луиджи Колина — самый БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ судья в Европе.

      — А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть.

      . Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар).

      Мяч ушел в полете мяча.

      Игрок поставил шлагбаум.

      . Оборона сыпется как штукатурка.

      Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

      Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

      Рауль здорово поставил спину сопернику.

      Каранка — конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза. который тоже невеликий защитник. потому что он нападающий.

      Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.

      (О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная.

      *На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

      *- Расскажите, за что вас удалили с поля?

      — Ну. судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.

      *В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

      *Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон. . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду ….

      *Вопрос: как ухаживать за коньками?

      Ответ: странные у Вас предпочтения. Попробуйте для начала подарить им цветы.

      * Фигурное катание «Skate America». Выступает Сюзанна Пейкио. Комментирует Василий Соловьев: «Фигуристка катается под финскую музыку с финским смыслом».

      * Биатлон. Мужская эстафета. 17.01.10, Дмитрий Губерниев: «Из-за биатлона сорвалась репетиция в Театре сатиры. «

      21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

      1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч — круглый, в общем, всё как всегда против нас!

      2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

      3. Судья — пидорас.

      4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

      5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

      6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

      7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

      8. Соперников всегда почему-то везде больше.

      9. Комментатор говорит, что все наши соперники сильны.

      10. Комментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

      11. Мы проигрываем.

      12. Опять судья пидорас.

      14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.

      15. У нашей команды не было времени сыграться.

      16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните, кто был в прошлый раз.

      17. Кого-то избили после матча.

      18. Гнусмас — спонсор нашей команды.

      19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.

      Смотрите так же:

      • Направление на медосмотр бланк приказ 302н ПРИКАЗ 302 Н ОТ 12.04.2011 ПО МЕДОСМОТРАМ (ИЗМЕНЕНИЯ, ПРИЛОЖЕНИЯ): "ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ МЕДИЦИНСКИЕ ОСМОТРЫ (ОБСЛЕДОВАНИЯ)". ПРИКАЗ 302 Н от 12.04.2011 МИНИСТЕРСТВА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ И СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ […]
      • Иск о понуждении к действию иск о понуждении к исполнению договора В Арбитражный суд Рязанской области. Истец: Муниципальное унитарное предприятие «Ванинский автопарк». Адрес: Рязанская область, . Телефон: … Представитель истца по доверенности: Абрамов Андрей Николаевич. Проживает: […]
      • Приказ 1075 мвд рф МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПРИКАЗ от 9 декабря 2008 г. N 1075 О ПОЛНОМОЧИЯХ ГЛАВНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ИНСПЕКТОРА БЕЗОПАСНОСТИ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (в ред. Приказа МВД РФ от 17.11.2009 N 880) На основании подпункта 4 […]
      • Форма заявления усн ип Заявление о переходе на УСН. Форма 26.2-1 Итак. Раз вы попали на эту страницу, можно предположить, что выбор налогового режима сделан и это — Упрощённая система налогообложения. Заявление о переходе на УСН по форме № 26.2-1 нужно подавать в налоговую […]
      • Речь адвоката по делу о дтп Пример речи адвоката ответчика на гражданском процессе по дтп о моральном вреде Можно ли после этого относится с уважением к некоторым судьям? (см. внутри) Глупость, тупость, неуважение к закону и к гражданам, еще как-то? Может быть и все вместе. Жалуйтесь […]
      • Надо ли сдавать нулевую декларацию по налогу на имущество в 2018 году Порядок заполнения декларации по налогу на имущество в 2018 году В ст. 372 НК РФ указано, что размер и порядок уплаты устанавливают субъекты федерации. В 2013 году в гл. 30 НКРФ были внесены изменения следующими законами: закон № 268-ФЗ от 30. 09. 2103 […]
      • Реестр судов рф Государственный реестр гражданских воздушных судов Российской Федерации Государственной регистрации подлежат предназначенные для выполнения полетов следующие воздушные суда: 1) беспилотные воздушные суда, за исключением беспилотных гражданских воздушных […]
      • Положение лагеря дневного пребывания Летний лагерь дневного пребывания! Летний лагерь дневного пребывания «Вершина»! В прошлом году этот формат оказался удобным для детей и их родителей. В 2018 мы организуем тренировочный лагерь с детальным планом подготовки на каждую смену. Тренировками на […]